Parece que se va...

... pero cómo cuesta...¡Dios! Primero aprieta. El corazón estrujado por manos gigantes que se desplazan allá por donde quiere latir. Bum...bummmm ... entre los dedos despistados puede apenas bombear y se insinúa el riego. Bum... bum... bummm... Cuando las uñas afiladas logran hincar sus garras, sangra como un lamento; lamento herido, poroso... Pequeñas hendiduras por donde se filtra el Amor si quiero en ello ver Amor. Y quiero. Quiero creer que quiero. Lo deseo. Tengo deseos de desear que todo acaba en un mar calmado en el que el sufrimiento son regalos. Cantos rodados, conchas que albergaron perlas finas... el agua resbalando sobre las hojas agrietadas...

El corazón de madre es presa fácil. La conciencia antaño sometida ... más. Los arañazos retumban en la ladera de la montaña. Hay eco. Cosquilleo que quiere olvidar y le resulta complicado. Poco a poco parece que se va. Vuelve. Con una intensidad rebajada. Y el esfuerzo es menos importante que el abandono en una ola que te mece con ritmos sencillos, acompasados... 

... o no dormir.

Esta es la cuestión. Qué poco dura lo bueno... Naaaada. Palillos en los párpados y batiendo mi propio  récord.  Me mandan unas pastillitas para que las neuronas no funcionen por la noche con la misma velocidad que en la vigilia. No sé ni para qué estoy escribiendo este párrafo. Supongo que es mejor que enfadarme. Para algunos,  desembuchar en un espacio en blanco supone una buena katarsis. El asunto parece una nimiedad; no obstante diría que cuando catas la agilidad diurna que provoca el descanso nocturno es lo más parecido a que te muestren un caramelo, te dejen lamerlo y lo tiren a la basura. 


¡Pastillicas! Las mando a tomar... Fantástico el anuncio de Fanta. Lo mejor, lo que no se dice y/o se substituye.

Agazaparse.

Fotografía extraída del blog Yo, Samurai.

¿Es de cobardes? Creo que es el resultado de un punto de lucidez. Ahí no. Hoy... no.  Agazapada. Mojada en el charquito de plástico que refresca la piel que arde... también por la ola de calor. El día pasará y la dermis del alma seguirá cicatrizando. Y cuando llegue la hora estaré sola. Me arrodillaré por todo lo recibido de mi Padre Dios. Hoy también. Tal vez se me escape una lágrima salada y me duela la herida. Es bueno. Se está cerrando. Creo o querría creer que está ya desinfectada. 

Querría... quiero celebrar la vida. ¿Puedo? ¡Puedo!

Conatos de libertad.

Eso me pareció ayer. La ilusión de una velada que nos hacía mucha ilusión. Los dos solos, sin retahíla y con la mejor gente. Esa gente amiga que saca de ti lo mejor, que acoge y en ningún momento te fuerza a que dejes de ser tú. Parece sencillo. Pues no lo es. Cuando estamos con ellos no se tensa ni un músculo... y por un rato olvidas que eso solo es una escapada. 

Es un conato. La Cenicienta siempre tiene las horas contadas. Regresar a casa es una lotería. 

No la toques más... 

Que esta no es tu canción. 

Ni eres viejo ni perdedor ni estás derrotado.

Ni te sienta bien. 

No lo hagas más... 

No hace falta que tu niñez siempre vuelva a tocar contigo...

Que la cuerda ya está suficientemente tensa... 

A pesar de todo y con todo... aunque hoy me cueste, hoy más que otras veces, verbalizarlo... te quiero. Porque existes. Y todo lo que parece una resta... se te ha sumado en humanidad, niño-grande.

En la noria.

Estás arriba y estás abajo. Ves a la gente de cara o desde la lejanía. Las bajadas comprimen el estómago y es en ese vértigo cuando lo razonable resulta irracional para el que te escucha... si te escucha... si tienes la fortuna de que alguien que te importa te escucha... Y como en la noria, al día siguiente estás arriba con la certeza de que en cualquier momento vas a volver al suelo; la maquinaria está programada para ello. 

Quien vive así no tiene palabra, no cumple, no puede atar nada... ¿Estaré en la cumbre o iniciaré de nuevo la inevitable bajada? Quien está así, aguarda que se presente la esperanza intermitente... o grita o calla... La noria de feria de barrio luce hermosa por la noche, con colorines y aspavientos y risas juveniles. Los críos y los enamorados se bajan y compran nubes de algodón azucaradas y dan un paseo por las calles con las manos enlazadas. El que se quedó pretende hacer lo mismo. Intenta desasirse de las cadenas, pero el cerrajero murió hace tiempo. ¿Y para qué sirve este invento?

Días duros.

Primavera con retraso y experiencias patológicas distintas. No sé afrontarlas. Es todo tan nuevo... La calle es un peligro potencial y el hogar un refugio peligroso. La primera vez que el dolor es vacío insufrible. La primera vez que no atisbo el lugar donde se esconde el alma. Y necesito el alma para salir del encierro existencial. El alma que tiene ojos para contemplar el latido de lo invisible y lo eterno. Lo que sacia sin saciar. 


Entiendo la desesperación profunda de quien no puede sacar las manos de los bolsillos para señalar al cielo. Es la primera vez. También la primera vez que el pánico a la soledad ronda en mi vida y tengo miedo de tanta ausencia... miedo de ser yo quien quiera definitivamente acabar con ella. La nada no existe. Sí existe. Incluso podemos tomarle medidas...altura, volumen, peso... Porque la nada es un hueco donde antes residía la respuesta a las grandes cuestiones del hombre. Alguien, algo... no sé... ha cavado con ahínco. 


Deseo poder seguir musitando...Señor mío y Dios mío...

R. Retegui... !!!

A veces pienso que lo que se estropeó en la edad del asentamiento de la persona... no se apaña en toda una vida. Si acaso, algún que otro zurcido "sirve" para ir tirando. 

"...la criatura humana tiene una dinámica interna propia que hace que si sus acciones no son conformes a su naturaleza libre, su misma naturaleza orgánica puede llegar a resentirse gravemente."

"Cuando los seres humanos están en un ámbito en que la libertad es dificultada, su constitución anímico corporal se resiente de diversas maneras. Una de ellas es, sin duda, la depresión. Pero otros trastornos funcionales, especialmente los que radican en las funciones digestivas, como la anorexia o la bulimia, tienen seguramente el mismo origen. Entonces para curar estas disfunciones, no bastan los remedios farmacológicos o psicológicos concretos, porque su raíz se encuentra en el modo como la persona se sitúa en el mundo o en la existencia."

"Si la naturaleza teleológica humana no es fielmente respetada, sus disfunciones podrán repararse relativamente en el nivel biofisiológico, pero los desequilibrios de fondo quedarán intactos y continuarán distorsionando más o menos gravemente los componentes o elementos vitales de la persona" (Ruiz Retegui)

Aprendiendo...

Robert Doisneau

Me dicen hace un tiempo que firmaría en un ladito el estribillo de la canción de Drexler y... ¡vamos! No... Qué verdad "nunca digas nunca jamás". Cuando el entendimiento está alborotado por percepciones alojadas en la memoria interna y el paso del tiempo las ha deformado hasta el esperpento..."no pienses de más". Porque el sueño de la vigilia, la sinrazón con pretendida razón... "produce monstruos". 

No me importa estar sola. Cada día que pasa es más frecuente... Pero empiezo a tener respeto por estas tardes eternas en las que el barullo propio de mi hogar da paso al silencio sepulcral. Sin apenas moverme recorro el mundo y sus contornos... y cada vez me gustan menos. La presión es una fuerza sin manos que comprime unos instantes un cosmos subjetivo... y desaparece. Si la zozobra de la  mente pudiera desatarse y pintar la estancia... sangrarían los muros como una cascada de lamento ciego. Recuerdo a un periodista de prestigio que alguna vez, leyendo determinados posts, preguntaba la causa de unas tristezas que no alcanzaba a comprender. Y yo... seguro... tampoco sabría despejar su incógnita. 

"No pienses de más...

cuando te quedes sola.

(...)

No dejes pasar las horas.

La vida es así.

Cambia el viento.

Cambia la estación.

No siempre se encuentra 

una razón..."

Tal vez , de cuando en cuando, habrá que admitir que "no siempre se encuentra una razón". OK, Drexler.

Hay gente así.

Fotografía: David Newton

Muy cerca. Que se va ... cuando tú permaneces. Y llega ... cuando ya te ibas. Y dices ..."me quedo". Y justo entonces vuelve a partir... Despiertas y aún duerme. Cuando  te abate el cansancio, se renueva como el Ave Fénix... y tú estás pero no estás. Cuentas perdidas. Eslabones desatados. Te veo y no te puedo mirar. Secuencias aisladas...como las frases sin verbo.

Patas hasta el fondo.

Tremendo desasosiego. No sé expresarme cara a cara sin que asome la entraña por la boca. Otra vez la incontinencia verbal me la ha jugado y , de nuevo, un hijo se avergüenza de su madre. 

Tomo una decisión. Esos lugares que me descomponen solo con colocar un pie, solo con respirar el mismo aire que respira según quién, solo con atisbar miradas torcidas... no me convienen. Un repaso rápido. Necesito saber con urgencia qué es eso que me desbarata y tira de mi lengua sin que la voluntad alcance a doblarla antes de haber escupido hiel...  Rápido. Sin pensarlo demasiado: el cinismo, la intransigencia disfrazada de humanidad, una pretendida y creída superioridad moral... bfff... Eso y similares. Será eso. Y yo devuelvo  miseria con más miseria: ataques frontales, crispación y mala educación. Dios me perdone... y me ayude a afinar esas cuerdas que estropean cualquier melodía cada vez la intento rasguear...

¡Serenoooo!

Estoy recordando un pliego que leí en septiembre. Primero despertó mi interés y luego me dejó con zozobra  y un enfado que el interlocutor me tuvo que recordar que "no estoy sordo/a, afortunadamente".  El caso es que mi señor padre no tiene internet y me pidió que le imprimiera un texto.

¿Cómo se puede desleer?  En mala hora se me ocurrió echarle una ojeada obviando que en otoño y en primavera todo se me pega con superglú.

Debo mantener el anonimato aunque este blog esté perdido en la galaxia. Un buen día pensé que  la prudencia abarcaba bastantes campos. Espero que no se me vaya la pinza y no me traicione a mí misma.

Cuando, tras una lectura, vivo determinadas situaciones... bfffffff... parece como si tuviera un impedimento para abstraerme del martilleo y soy incapaz de escribir sobre... no sé... ¿cómo se hace un huevo frito, por ejemplo?  La piel, los músculos, los tuétanos, las neuronas y los recuerdos sangran. Y la hemorragia dura y dura.    

Muchas veces pienso que las bitácoras personales nacieron con vocación de ser una expresión fiel de quien escribe y yo he tenido que amputar habitualmente muchos tentáculos de pulpos llenos de tinta y me quedo a medias. Probablemente este poco de vergüenza torera que todavía me queda sea un arma de doble filo que preserva mi intimidad… pero, en igual medida, araña por dentro.  

Y así estoy. En carne viva... por un desafortunado pliego que me devuelve al pasado y que ya cansa de tener que cerrarlo trimestre sí, trimestre no... resucitando la figura del  "sereno" en tiempos de porteros automáticos.

He de escribir sobre el SERENO. En mi barrio todavía no lo han jubilado.